详细内容

• 01

  让我们看一看童年是怎么毁掉一个人的一生的。尤其是这个人20岁以后，如何毁掉的。

  我接触过很多找我算命的，但是只要碰到缘主说到，我爸妈对我很糟的时候，我就直接不用看八字，直接可以断定，他一定性格敏感，经常焦虑或抑郁。

  如果她是个女孩，她可能容易喜欢年长许多的大叔，而对阳光单纯爱打篮球系列的男生无感。因为她们的成长，父母没有起到好的精神指导和安抚作用，成熟的大叔就成了最优选项。但是也有相反的，她可能走相反方向，痛恨父亲这种人，压抑着对爱的需求，并以为自己真的不需要爱，表面的压抑只是潜意识里求而不得的转移。她很多无厘头的痛苦，莫名其妙的伤感，都是潜意识的爆发。

  如果他是男生，他一定是一个好好先生，心思细腻，但是性格软弱，骨子里喜欢御姐范女生，对软萌M女无感。他可能一边憎恨母亲的强势和父亲的软弱，一边爱上那些骨干的女人。

  20岁之前，无法脱离家庭，依旧被伤害，难以信任别人，几乎没朋友。一心扑学习，成绩不错，但也很难很拔尖，常常焦虑，付出比得到多。很少叛逆，根本没胆叛逆，也有离家出走，回来多会被打一顿。也有早早辍学打工的，女生免不得恋情中反复受伤，男生最终陷入未来的迷茫。

  20岁之后，经济独立脱离家庭，才发现择偶观不同，一直在寻找着容易伤害自己的存在。以为自己是圣母，渴望改变渣男，能够解决所有人的痛苦。早恋，恋爱也谈了很多，总在爱着不爱自己的人，总伤害愿意相陪左右的人。大多喜欢文学心理学，多数是为了给自己看“病”。还是孤家寡人，还是畏手畏脚，做决定困难患者，内心戏每秒都在上演，同理心强到可以做演员，但无法登上舞台，因为没自信。

  30岁之后，或许还单着，也或许步入婚姻。其中幸运的，在婚姻中得到了无条件的爱，却发现自己会膨胀，会忍不住找虐找痛苦，忍不住追求得不到的人或事，感动却不安于幸福。不幸的人，还在煎熬，还在被渣男绿茶婊游戏，做着备胎的蜜月梦，走着自轻自贱的路。但无论幸运或不幸，都难以坦然恰当的对待子女。

  有的把自己小时候得不到的，全部给了孩子，宠溺，娇惯，养出一个和自己完全不同爱顶嘴的孩子，无论孩子优秀与否，却不领你的情，也不希望你那么爱TA。

  有的潜意识嫉妒子女生逢好时代、好家庭，复制着上一代的教育方式，有意无意的管制压抑孩子，看到孩子的缺点仿佛自己被戳穿了脸皮，恨孩子，也恨自己，打打骂骂，又是一世。

  40岁之后，影响的重点是事业。因为同理心和敏感，这些自认为成熟，并且经历过深切情感痛苦的人，根本无法允许自己的事业无成。因为或许从6岁起，想要改变生活，认为苦难一定会有回报就是唯一活下去的希望，痛苦越多，期望的回馈就越多，而失败和平庸的事业，是不能被接受的。他们根本无法真正放轻松享受正常人的快乐，即使他们总说我只希望像个正常人一样生活。

  没错，以上这里面有给我们带来痛苦的父母，他们缺爱，缺乏真正的爱。

  有我们自己的影子。

  未来，甚至可能有我们的孩子。

  你说童年带来的敏感怎么解决，其实是无解的。很多时候我们不是可恨可怜或者是可憎，而是我们不够幸运。

  但是也有人，偏离了这个可怕的轨道，就好像戴着痛苦求问的你一样，你意识到了，这就是第一个突破。

  前些天我拔票票的小胡子，他问我，你为什么喜欢拔我的胡子。很熟悉，几年前，我的前任也这样问过我。

  我突然意识到，我小时候从没有趴在爸爸的怀里调皮的摸他的胡子，难道是潜意识的补偿？

  一个从小买不起毛绒玩具的妈妈，会给女儿买很多HelloKitty、小熊维尼玩具，哪怕女儿是喜欢走中性、运动风格的女生。

  你喜欢吃草莓，因为小时候草莓很贵，好吃却吃不起。你长大了补偿性的买了很多，却发现也不过如此。

  你喜欢赛车模型，因为小时候也喜欢却得不到，你长大了还是会给自己买很多没用的赛车模型，但是你发现，也不过如此。

  你爱你爸爸，但是爸爸不爱你，你长大了还会找和爸爸性格脾气相似的恋人，你得到了他的爱之后，发现，也不过如此。

  很多事就有两条路：

  1 得不到、补偿、还没得到、痛苦

  2 得不到、补偿、得到了、失望

  敏感也是这样，等你遇到一个足够爱你，爱到你完全放开自己，毫无敏感的意义，无论打骂还是虐待，他都不会离开你的人以后，你会发现，你不敏感了，但是，你也不爱他了，对他的魅力有些失望。

  失望总好过痛苦对吗？

  但是，你依旧毫无成长。

  怎么改变这一切呢？好像真的无解了。我们应该能够发现，其实以上的过程可以分为一个本质，三个关键。

  本质：缺爱

  关键：我和爱人、我和子女、我和自己

  我和父母的关系，是根源，却是已定的情况了，难以发挥自我认知的力量了。如果可以，离他们远一点，距离产生美，距离缓和伤害。

  处理我和爱人的关系，是很难的。

  首先要擦亮眼睛，找一个正常人，而不是同类人，或者补偿性的人。你自卑， 他自大，你们互相吸引，却是假性的SM。你自卑，他自卑，俩人互相理解，却一起拧巴。你自卑，他自信，他能给你果断行动的鼓励，你能给他严谨思考的建议。看起来很美好，但是最吸引缺爱人的，大多偏偏是自大的人，而不是正常的自信。因为自信的人，在缺爱并早熟的人眼里，显得行为幼稚而缺乏个性，而对于自信的人来说，他们很难理解为什么你会那么敏感、动不动就提分手，动不动就哭了。

  有一个正常的爱人，有幸得到无条件的爱护，剩下来的是避免失望。想一想，小时候得不到的，其实得到了也未必开心。其实，很多时候，完全抛弃安全感，记着这个，完全抛弃安全感，你才知道自己真的想要什么。

  子女的关系更为复杂，因为你可能会面临相当多复杂的事情要处理，做到不补偿性的宠溺，不报复性的伤害，真的很难。但是如果你的另一半是个正常的人，而你们夫妻关系又很好，那么恭喜，这个关卡，不难了。你可以和爱人探讨，更重要的是，夫妻感情的和睦，对孩子的影响最大。

  所以其实最关键的，还是你和爱人的关系。

  但是，你和自己的关系，就爱莫能助了。即便是爱人，他可以同情你、守护你、补偿你，却唯独很难将你感同身受。

  如何调节普通人际关系中的敏感性，最好的方法，是接触一些中度敏感的朋友。和不敏感的人做朋友，你容易被伤害。和同你一样敏感的人做朋友，你们虽然小心翼翼的保护对方的感情，却有时候别扭又拧巴。

  所以试图去和中性敏感的人做朋友，并且去观察和深入了解，那些人对于生活中你难以接受的痛苦的看法。实际上更重要的是，首先要有朋友，敢于选朋友、交朋友。高敏感的人未必有很亲密的朋友，所以必须要勇于迈出第一步去交朋友。

  我教大家一个找合适朋友的玄学小技巧，没有科学依旧，不过是我择友的手段。

  找一个面相跟你相似的，比如都是大脸盘、都是双眼皮、都是厚嘴唇。。这样的朋友。

  另外，不需要好看，但莫名其妙看着舒服的，人往往也不难交往。

  看着不舒服，但是在一起觉得很轻松很温和，最适合敏感的人去发展朋友关系。这个人不需要和你有共同价值观，但是他的世界你认为是过的不错也挺开心的。

  脸颊瘦削，给你很尖薄很露骨的感觉的人，往往性直，可能会伤害到你的敏感自我。一开始作为后选。

  只有有了正常的朋友，才能慢慢深入了解正常人对很多事情的看法和接受能力。这个过程你会发现人和人是不同的，甚至看法截然相反，对一些事情的敏感度完全迥异。当你深入了解别人的时候，你才能更清楚的观察自己，从而学习这种让人快乐的“钝感力”。之后，在这个基础上，你才能慢慢接受那些生活中不好相处的人，并保持一定的无所谓精神。

  总结一下，克服敏感的方法是：

  1 找个好相处的人发展朋友，深入了解，不断比照观察自己，不断修正，增强人际关系中的钝感力。

  2 找一个心理健康的爱人，谈一场正常的恋爱。不断观察自己、修正自己，增强亲密关系的韧性。

  3 远离给你带来伤害的人，即使是亲人，也尽量保持距离。

  4 用心理学治疗自己，必要时寻求心理援助。

• 02

  童年缺爱长大后可能会出现各种性格问题。

  如题主所说的性格极其敏感易怒就是其中之一。

  该怎么办呢？

  第一，有自知之明。

  能认识到自己性格敏感易怒就是改正的第一步。这一点题主做到了。

  第二，要有改变的欲望。

  认为自己的性格存在问题，有想要改变的欲望，这非常重要！

  第三，写“情绪日记”。

  当自己出现委屈、难过、愤怒等情绪时，把这个过程记录下来。总结一下自己在什么原因下会出现这些情绪，寻找后面真正的根源。

  祝愿我们都能成为更好的自己。

  

• 03

  我之前就这样。

  随时想放弃随时觉得对方不爱我，随时害怕没有未来，随时觉得会被抛弃，随时害怕伤害想逃跑…

  直到遇到一个人：

  他不太做很多承诺，因为在他看来承诺和保证只要做不到都是很愚蠢的诈骗。

  他把所有他的人生计划纳入你的人生。

  他计划的未来里有你，而且问你对于未来的期待和规划去计划。

  他时时刻刻关心你，无论你闹什么样的幺蛾子他都觉得是因为自己做的不够没有给你安全感你才这么闹的。

  你因为很无聊的小事闹情绪，他会用一天的时间去排解这个小情绪。

  他随时随地和你分享他的所见所闻所感。

  他送你很小很幼稚的礼物把你当孩子哄，又偶尔找你求助让你觉得自己偶尔装装导师也是可以的。

  就算隔着千山万水，你在哪里该往哪里走不迷路他也可以远程帮助。

  他能够跨越一切障碍按照他给你做出的计划行进，来到你身边。

  你半夜里无论是无聊害怕寂寞还是噩梦醒来，他都说：I am here,and always near.

  他比你相信命中注，他相信你们上一世就见过，就曾经属于彼此。

  你的纠结矛盾陌生人甚至前男友所有的事情告诉他，不会让他对你的关心和爱有丁点减少。

  啊…太多了，再说100条也是不够的…我们之所以很多时候那么纠结懦弱浅薄孤单无助委屈，一方面可能是我们自己的问题，比如不够强大或者带着一些心理上的不足和障碍，但是很重要的原因是：我们没有遇到真正对的，对我们倾注一切也让我们可以全身心安全持续投入的人。

  他们的幼稚犹豫迟疑无能信心不足自我自私…让我们不敢幼稚无法坚定不够强大信心不足害怕受伤…

  

• 04

  很遗憾没有解决题主的困惑，因为我在看到题主的问答时，泪目了，想到了自己最近也在经历这样的困扰。所以那时感同身受的给出了原答案。没想到有这么多姑娘们和我有一样的感受。很多人都说看到第一句的时候也泪目了。很想对题主说，别担心，还有很多和你一样的我们陪着你一起在这浮世中追求一点爱❤️。

  现在这段感情，仍然在沟通磨合中，所遇到的问题和你一样。我的解决办法就是沟通，给他时间也是给我自己时间去磨合。

  我很欣赏答题区另外一个姑娘的说法。我们这样有性格缺陷的人，不应该把自己的问题完完全全的附加在另外一个独立的个体上。而是应该试着先去改变自己，沟通，最好是让你男朋友去理解你，你同时也要做出改变。不要自己生闷气，发脾气。感情真的是作死的。

  当然，有人说当你遇到对的人的时候，任何的撒娇撒痴都是习以为常顺其自然。。。这句话真的不是每个人都是那么幸运啊。感情是需要磨合的，感情是需要经营的，经营是需要时间的，男人是需要调教的。

  另外，在一起的时候不要阴沉沉的，多微笑。。不要说狠话，不要说反话，不要拿分手做要挟，不要去多想一些负面的东西。

  我倒不是很容易发怒的人，但是很敏感，敏感的点在于她是不是又要不理我？忽略我？孤立我？尤其是对于朝夕相处的人尤为明显。

  原答案：

  每个不会撒娇的女孩子，大都因为从小就没被好好关注过，长大后不肯相信自己值得被爱。

  我一直都很羡慕那些软萌的女孩子们，可以轻而易举地在喜欢的人面前撒娇卖萌就能够得到更多的宠爱，而我只会心怀殷殷期待，却始终沉默不发一言，明明想要，却假装不在意，久而久之，别人就会以为你真的不在意，积累了太多失望，然后黯然离开。

  

• 05

  童年的一些不愉快遭遇总是可以影响到人的一生，如果小时候长期生活在缺爱的环境中，长大后很可能会就会形成敏感、多疑地性格，情绪难以控制，生活的幸福感也会大打折扣。

  可是“昨日之日不可留”，人不能回到以往去改变和重塑自己的性格，如果想要控制这样的不安，只能从现在慢慢改变，如果能做到这些，也许生活就会大不一样：

  

  1.充分了解自己

  人的敏感和愤怒地情绪，其实都是精神的保护伞，当人自我预知和感觉到可能会受到伤害的时候，就会自动开启这样的保护机制。而基于一些心理原因，虽然敏感地行为让自己得到了保护，却也会让自己感觉到幸福感的失去。长期这样的人，容易出现狂躁或者抑郁倾向，走向心理疾病的极端。

  充分了解自己，是控制情绪和行为的第一步。

  

  2.学会控制行为

  情绪和行为虽然有所关联，但也各有区别。人的情绪可能是无法控制的，但是行为却是需要理智去支撑，不能让情绪左右自己的行为。

  深呼吸、冥想，这些都能帮助自己在情绪爆发的关口控制，而平时，可以多尝试进行心理咨询和疏导，心理专家可以帮助人在特定的情况里做出最理智的决定。

  

  3.习惯疗法

  行为可以通过理智去控制，但是情绪地长期积压也会让人出现某些疾病，日常中找到改善情绪的办法也是十分重要的。这就需要从习惯培养做起，比如去学一门乐器、去掌握一种运动，这些都能很好地帮助舒缓情绪，而且，研究表明，当人全身心投入到某一样事情的时候，大脑的内啡肽也会更多地分泌，幸福感会大大提升。

  人的性格不是一朝一夕养成的，童年遗留下来的“阴影”，长大后只要通过合适的“疏导”，也可以得到改变！