详细内容

• 01

  从婴儿心理发育的角度来说：妈宝男其实就是与母亲共生在一起的孩子，当然也有妈宝女。正常的共生是在婴儿六个月之前的状态，孩子必须与母亲共生来与母亲建立起良好的依恋关系，在共生中母子仿佛是一体的，之后随着母亲注意力的转移，与孩子自主的成长，共生关系便会被打破，母子关系慢慢走向分离。

  而当母亲无法面对与孩子的分离的时候，便会阻止婴儿自主的成长，与孩子长期处于共生关系中，并对孩子表现的任何自主性的部分进行打击，长期打击的结果是孩子不敢再有自己的自由意志，全凭母亲作主。

  从家庭的角度来说：夫妻关系是家庭的定海神针，如果夫妻关系不摆在家庭关系中的首位，必然出现各种扭曲的后果。

  中国传统父母为大，父母的重要性大于妻子；女人经常在婚姻关系中感觉自己不被老公重视，情感缺失，于是妈妈自然将情感寄托在儿子身上，母凭子贵。

  这样，儿子在家庭关系中不再是单纯的小孩子，而被母亲推上男人的位置，这种「错位」一方面让儿子感觉自豪“看我多重要，妈妈爱我胜过父亲”；另一方面儿子不能安心做小孩，承担母亲对父亲的感情需要，内心不堪重负，心理学上称之为“被吞没”创伤。

  这种创伤会导致儿子成年后对女人情感冷漠封闭，因为一对女人打开心就会重新体验童年的沉重。如果儿子在和母亲的关系中学会讨好母亲、哄母亲，可能看上去特别体贴关心女人，对女人温柔有加。若一旦确立关系，定会发现，这样的男人恐惧真正的亲密，情感越来越封闭。

  更可怕的是，这种情感错位，会让儿子陷入“乱伦焦虑”当中。乱伦焦虑不一定要真的发生乱伦事实，而是只要母亲把对父亲的情感寄托在儿子身上，粘着儿子，对儿子比对父亲更亲近，都会激发儿子的乱伦焦虑。

  乱伦焦虑，让儿子无法长成一个真正的男人，所以妈宝男通常缺乏男人味，个性软塌塌又封闭。严重的乱伦焦虑会影响男性性功能，严重乱伦焦虑的男人，性功能上通常有不同程度的障碍。

  当家庭中父亲做为一个丈夫的角色缺位，比如长期出差、早逝，或者父母关系非常冷漠恶劣，父亲在情感上严重缺位。

  这种情况下，母亲对儿子的占有欲控制欲可能变得非常强，等同于母亲在和儿子恋爱。等儿子恋爱结婚，老婆反而相当于第三者。

  儿子为何不摆脱母亲的控制？

  这样的乱伦情结，儿子也是受害者，那为何大多数妈宝男却不肯向妈妈宣布独立，还是要和妈妈纠缠在一起？

  儿子们意识上的原因大多是：妈妈辛苦养大我不容易，孝顺是最基本的道德底线，我要补偿给妈妈幸福的晚年。

  可是，这些意识上的理由若仔细推敲，其实并不成立：谁的妈妈养大孩子都付出很多，给妈妈幸福晚年不一定非要住在一起；尤其是婆媳冲突很大，住在一起谁都不开心，何谈幸福一说。

  那真正的原因是什么呢？

  是妈宝男心理尚未“断奶”。未“断奶”不是妈宝男不想断，而是婴幼儿时期得到的爱实在太少。

  婆婆看上去超级溺爱儿子，其实她不一定有真爱的能力。

  尤其在婴幼儿时期，母婴之间爱的链接可能非常少。有的是实际上的分离，比如早早断奶妈妈就去上班；也有妈妈一直在儿子身边，但是内心干枯冷漠，和孩子没有情感呼应，孩子的感受依然是被抛弃。

  在心理咨询中，这样的来访者很多：全家就这么一个儿子，所有人都说他被溺爱长大，但儿子的真实感受是，自己是一个人长大的，内心非常孤寒。所以，“被吞没”创伤的背后，是更严重的“被抛弃”创伤，这是所有恐惧的根源。

  内心孤寒的孩子，情感上一直卡在婴儿时期，渴望得到母亲全然的关注和爱。儿子稍微大一些，夫妻情感非常匮乏的母亲开始在物质照料上过度为儿子付出，整天和儿子粘在一起。儿子似乎又找到了婴儿时期缺失的母爱，像婴儿一样被照顾，连内裤都是妈妈洗，恨不得饭都喂到儿子嘴里。

  对被照顾的渴望，加上早期被抛弃的恐惧，儿子确实难以在情感上离开母亲，无法成为一个真正的男人独立走向新家庭。

• 02

  在说这个话题之前，我想说一个真实的故事，也是我身边存在的。

  我有一个朋友，他是一个典型的妈宝男，什么话都是听妈妈的，妈妈说什么，他就怎么做。两年前他妈妈给他相亲，找了一个不错的对象，但是对方不是他喜欢的类型，他很焦虑，痛苦，每天沉浸在烦闷的情绪之中，于是有一天周末他找到我，需要我给他提一些建议。

  我跟他说，那个女生你喜不喜欢，如果不喜欢的话就婉拒一下就行了，语气委婉一些，不要伤害人家。

  他先是紧握双手，握在胸前，然后紧张地望了望周围，再转过来跟我说，不行啊，她是我妈指定的，我不敢说不，要是说不我妈非杀了我不可的。

  “那么你喜欢那个女生吗？”我对他说。

  “也谈不上讨厌吧，只是没感觉，不是自己喜欢的类型……”停顿了一会，他这么跟我说。

  

  后面我跟他具体聊了一下，他还是显得比较犹豫，说回去再想想。大概过了半年，我得到了他结婚的消息，就是他妈妈指定的那个女生。看到朋友圈他发结婚时的照片，我有点隐忧，不知道他的这段感情到底好不好。

  不出所料，过了一年他又找到我说，我妈要求我跟她离婚，说这女生既懒，又不贤惠，在家里面什么事也不做，然后女生的妈妈又特别凶，三番两次地就要过来自己家找茬，赶快对付丈夫娘，实在不行离婚罢了，这样折腾下去受不了。

  他不知道怎么办，向我求助。

  我对他说，你妈妈的话对你来说有这么大的压力吗？

  他小心翼翼地，先是喝了一口咖啡，然后对我说，是的。从小就这样子，无论是学习还是生活，都是她一手安排了算，她想做什么就做什么，根本不给我任何反驳的语句，只要顺从她的心意，做了就行。

  

  听到这里，我隐忧觉得他的感情之路会变得特别坎坷，不说会不会离婚，今后在妈妈的胁迫之下，也许还会遇到更多类似的事。

  这件事给我的感触很深，妈宝男的产生是有原因的，在两种类型的家庭中最容易产生，一是控制型家庭。家里大事小事都是母亲操劳，所有的事情都由母亲决定，很强势，这类家庭成长的男人心里极度畏惧母亲，思想和行为受母亲影响过大，对母亲产生过度的依赖心理。二是呵护型家庭。鉴于较为优越的家庭条件，从小被父母呵护，不谙世事。在父母的安排下一直走他们安排好的道路，顺风顺水。通常这种类型的男生会听从父母的安排，在生活里由他们主宰。

  很多人认为妈宝男是乖宝宝，孝顺男人，实际上不是。妈宝男的心理是一种“巨婴”心理，情感上一直处于被保护的状态，情感孤独的时候，会总想着对被照顾的渴望，缺乏主见没有自信。加上存在“被抛弃”的恐惧心理，让儿子很难彻底在情感上离开母亲，无法真正地独立。平时看起来母子俩感情会很好，真实情况并非如此。

  所以，若是遇到一个是妈宝男的男生，女生最后都会觉得特别痛苦，这样的感情相处也会存在很多问题。

• 03

  所谓“巨婴心理”，指的是部分人成年以后，生理机制已经十分成熟，但心理机制依然停留在婴儿阶段，即这些人在心理活动层面上，仍就属于婴儿——巨大的婴儿。

  “巨婴心理”在生活中，并不罕见。例如新闻中频现的所谓“妈宝男（女）”现象，即当前社会很多早已成年的子女，在选择终身伴侣方面依然需要父母的鼎力协助，更有甚者听之任之完全交由父母包办，自己不是不闻不问就是优柔寡断丝毫没有主见。由于时下，“妈宝男（女）”群体庞大，因此又被称为“长不大的一代”，甚至吸引了国外媒体的广泛的关注和报道。

  在国内关于“巨婴心理”研究较早的是毕业于北京大学心理学系的武志红先生，他也是国内颇有名气的心理咨询师，在其著作《巨婴国》中，阐述了巨婴心理的三个特征：病态共生、全能自恋、偏执分裂。我们也可以通过巨婴心理的表现形式对其形成因素，窥见一二。

  我认为导致巨婴心理的形成的最关键的因素就是病态共生。

  国内家庭成长起来的孩子，无论在精神层面还是行动层面往往是不独立的。因为在家庭中，自小到大，他们一直处于一共病态的共生状态。其实这和我国的传统文化息息相关。在我国古代社会“家国”是不分的，“家、国、天下”模式也广为强调，也因此古人多有“修身、齐家、治国、平天下”的情怀。同时催生了“君君臣臣，父父子子”、“君叫臣死，臣不得不死；父叫子亡，子不得不亡”以及关于婚姻方面“父母之命、媒妁之言”的国法家规。在此种家庭关系中，子女和父母之间的关系是没有边界的，子女的事就是父母的事，父母的事也是子女的事，“打仗亲兄弟，上阵父子兵”，家庭成员高度混合，融为一个整体。

  如今，虽然步入现代社会，但文化对人的影响是潜移默化的，在现代社会我国的家庭模式在很大程度上依然有古时候的影子。子女从小开始衣食住行、接受教育无一不是在父母的注视和督促甚至是包办中完成的，根本没有自己独立决定的权利和能力，而很多人从学校毕业步入社会以后，不能妥当的处理“相亲”这件尤其复杂的事情，需要父母的大力支持甚至是大包大揽也是情理之中的。

  更进一步说，不仅文化层面给足了“巨婴心理”产生的土壤，法律层面亦是，毕竟法律在某种程度上正是文化的反应。我国《民法通则》就规定，18周岁以下的孩子原则上属于未成年人，不具有独立的行为能力，其从事与其有限的行为能力不相符的民事活动时，需要取得其法定代理人（父母）的同意或者由其父母代理。而由此产生的责任，亦由法定代理人承担。我们知道我国结婚的法定年龄为：男性22周岁以上，女性20周岁以上。也就是说法律赋予子女独立的行为能力2年或者4年以后，子女就要面临“相亲”事宜，所以此时应付不了，在路径依赖的作用下依然选择尤其父母“代理”就自然而然了。

  

• 04

  很多女孩子都会谈“妈宝男”色变，为什么会这样的呢？

   

  其实大家对“妈宝男”有一些误解，以为是妈妈在儿子成长过程，对儿子太好，才会把儿子宠成“妈宝男”的。

   

  我们每个人在出生之后，要受到妈妈的悉心照料和抚养，才能够顺利长大成人。如果妈妈生活压力很大，或者是遇上让心情不愉快的事，就有可能会把负面情绪通过互动的方式传递给孩子。

   

  为了得到妈妈的照顾，避免妈妈发脾气影响到自己，孩子就会通过讨好听话的表现来获得妈妈的关注和爱，同时压抑自己对妈妈的愤怒和不满，尽可能不让妈妈发现。

   

  在这样的心态下成长，男孩子就容易形成“妈宝男”的个性，遇到事情不敢违背妈妈的意志，也做不到和妈妈建立应有的人际边界，就算长到二十多岁，还是拿不出自己的主意来面对生活。

   

  这样一来，“妈宝男”在亲密关系里，也会出现这种和女朋友（妻子）产生冲突的时候容易倒向妈妈的一边的情况。

   

  妈宝男的心理：

   

  １、脾气好，但是没有主见。因为从小到大，妈妈让自己怎么做，就怎么做，所以对待人、事、物的时候没有自己的想法，处理不了超出自己理解范围内的事。

   

  ２、回避冲突。由于所有事都习惯了由妈妈来安排，遇到矛盾冲突的情境，不知道应该如何应对，第一时间想到的就是避开，转头找妈妈诉苦，让妈妈替代自己来处理。

   

  ３、逃避责任。妈妈包办了所有的事情的决定，但无法包办所有的责任，一旦是捅了篓子，自己收拾不了残局的时候，就会把责任习惯性地推到别人身上，减轻自己的罪责。

   

  如果你遇到了妈宝男，要么忍痛割爱，选择分手，要么，就要下很大的功夫，和他背后的妈妈的影子做长期的抗衡，把他慢慢地调教成一个成熟的男人，和妈妈保持边界，学会人格成长和独立，才能建立起一段良好的亲密关系。

   

• 05

  妈宝男，在中国，是一种很普遍的存在。

  表面上，这样的男人很听妈妈的话，对妈妈很好，但其实，这只是他们的一个表象，内心深处，他们有不为人知的阴影。

  用心理学术语讲，他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”，将好妈妈投射给真实的妈妈，而容易将坏妈妈投射给妻子。

  因为这种心理机制，他们不能对真实的妈妈表达坏的情绪，但可以将坏的情绪投射给妻子。他们绝对不能疏远妈妈，但却可以看似毫无理由地疏远妻子。

  所以，女性在找恋人时，千万不能使用僵硬的逻辑——一个人对妈妈好，对妻子也会好。如果这种好是流动而自由的，就是真的，但如果这种好，像是一种教条，带着僵硬味儿，那么这个男人对妈妈越好，对妻子会越不好。